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10 PASOS PARA FORMAR UN HIJO DELINCUENTE


1. Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.


2. No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.


3. Cuando diga palabrotas, festéjeselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas


4. No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad


5. Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.


6. Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.


7. Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.


8. Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.


9. Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.


10. Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.


Emilio Calatayud es Juez de Menores de Granada, España, conocido por la imposición de sentencias curiosas, ejemplares y basadas en la educación más que en el mero castigo.

AMOR ES LA CLAVE



NO TE SIENTAS OFENDIDO

- Si alguien te quiere herir, observa el dolor que oculta.

- Si alguien te quiere mentir, observa el vacío que guarda .

- Si alguien te quiere traicionar, observa la soledad que carga .

- Si alguien se burla de ti, observa los traumas que encierra.

- Si alguien te menosprecia, observa cuan grande es su miseria.

- Si alguien te envidia, observa su frustración interna.

- No te sientas ofendido por los defectos ajenos, trabaja por corregir tus defectos, corrige en ti lo más que puedas, sé amable y bondadoso con quien más lo necesita.

 No te preocupes tanto por alimentar tu ego y empieza a alimentar tu alma. 

Mi bienestar está relacionado con tu bienestar



"Mi bienestar está relacionado con tu bienestar, es pura física”

Entrevista a Alan Wallace, fundador y presidente del Instituto de Estudios de la Conciencia

IMA SANCHÍS 


Tengo 58 años. Nací y vivo en California. Estoy casado y tengo una hijastra. Estoy licenciado en Física, soy doctor en Filosofía de la Ciencia y Estudios Religiosos y fui ordenado monje por el Dalai Lama. La física cuántica y el budismo dicen lo mismo. Soy liberal y budista. A los 20 años me dediqué a viajar por Europa lleno de preguntas existenciales. Tropecé con El libro tibetano de la gran liberación, que trata sobre la naturaleza de la mente, y quedé asombrado.

¿Hasta qué punto?

Estudié el idioma tibetano para poder estudiar budismo, me compré un billete de ida a India y acabé siendo ordenado monje por su santidad el Dalai Lama.

¿Entonces lo de la física vino después? Tras 14 años viviendo con los tibetanos, estudiando budismo y meditando, decidí integrar esos estudios en la física. El budismo se ocupa del conocimiento de la realidad, no está apegado a creencias religiosas; y para ahondar en la realidad se necesita la física.

Entonces, ¿la física ha completado su visión budista del mundo?

Sí. La fortaleza de la ciencia, con la tecnología y la matemática, no la encuentras en el budismo; pero el budismo tiene un método muy sofisticado para investigar y observar directamente la mente; en eso la ciencia occidental es muy débil.

Leyes de la física cuántica ya fueron expuestas hace 2.000 años por el budismo.

En 1997 traduje una conversación entre el Dalai Lama y un eminente físico experimental austriaco, Anton Zeilinger, que le explicaba al Dalai Lama que cuando en la física cuántica investigas la naturaleza de una partícula elemental, como un electrón, no la encuentras, está vacía. Es decir, que el electrón sólo existe en relación con el sistema de medición y el observador, no es posible observar un sistema sin perturbarlo.

¿Y qué dijo el Dalai Lama?

“¡Sorprendente!, ¡¿cómo puedes haber llegado a este descubrimiento sin conocer el camino de en medio o su escuela filosófica, el madyamika?!”. Zeilinger se quedó atónito y preguntó: “¿Qué es el madyamika?”.…

Entonces el Dalai Lama explicó que para el budismo el yo, como tal, no existe, ya que aquello que denominamos compulsivamente mi yo está permanentemente cambiando; pero Arya Nagarjuna fue todavía más allá.

¿El fundador de la filosofía madyamika?

Sí, una línea particularmente avanzada dentro del budismo, fundada alrededor del año 200 de la era cristiana, y que sirvió de fundamento filosófico para la principal rama del budismo actual, el mahayana.

¿Cuál fue ese paso más allá?

Pura cuántica: negó la existencia independiente no sólo del yo, el observador, sino también del objeto, el observado; e incluso de la observación misma. El término madyamika deriva directamente del que empleó Nagarjuna para referirse al camino de en medio, aludiendo al espacio entre el nihilismo y el materialismo.

¿Y qué dijo Anton Zeilinger?

“¡Esto es sorprendente!, ¡¿cómo puedes saberlo sin conocer nada de física cuántica?!”, e invitó al Dalai lama a su laboratorio en Austria. Allí observé algo muy interesante…

Cuente, cuente…

La tecnología que tenía Anton, los budistas no la tienen; los experimentos que ellos llevan a cabo, los budistas no los hacen. Pero los budistas practican samadi, que es una alta concentración en un solo punto, un método contemplativo para investigar la mente y los fenómenos objetivos.

¿Y así llegan a la misma visión que los físicos cuánticos?

Exacto, pero los budistas hacen una aplicación práctica: al darte cuenta de que nada existe independientemente, ni los átomos, ni las personas, ni las culturas…, brota naturalmente la compasión.

¿Usted cree?

Mi bienestar está relacionado con tu bienestar; mi sufrimiento, con tu sufrimiento. Pretender buscar mi felicidad y mi seguridad como si yo fuera una isla es una estupidez. De esta sabiduría viene el altruismo, y ahí es donde budismo y ciencia se separan, porque el altruismo no es común en la ciencia.

¿Qué se estudia en su instituto?

La conciencia desde la óptica de la ciencia, el budismo, y la psicología conductual; el conocimiento de la mente, el origen del pensamiento, la naturaleza de la conciencia. Investigamos en temas muy prácticos, por ejemplo, cómo calmar las emociones destructivas: desórdenes hiperactivos y déficit de atención.

Muy comunes.

Junto con un equipo científico de la Universidad de California hicimos un estudio que ha durado siete años sobre cómo cultivar el dominio emocional. Entrenamos con meditaciones budistas esenciales durante 45 horas a maestras de escuela aquejadas de estrés, ansiedad, depresión e insomnio. Los síntomas desaparecieron y cinco meses después seguían sin reaparecer. Otro experimento significativo ha sido el proyecto Shamaka.

¿Eso es un tipo de meditación?

Sí, para obtener mayor concentración. Organizamos un retiro de tres meses con 70 personas neófitas en la materia que meditaron ocho horas diarias y conseguimos un nivel de concentración altísimo, lo que se deriva en efectividad, autoestima y alegría en las tareas: creo que pronto veremos revolucionado el mundo del trabajo.

¿Alguna conclusión?

Ciencia y espiritualidad están dándose la mano, no para convertirse ni para conquistarse, sino para aprender una de otra, y eso no tiene precedentes.

Las crisis, por Albert Einstein


No pretendamos que las cosas cambien si siempre hacemos lo mismo.

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura.

Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar "superado".

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía.

Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo.

En vez de esto trabajemos duro.

Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

La Felicidad es contagiosa



James Fowler de la Universidad de California de San Diego y Nicolas Christakis de la Escuela Medica de Harvard, analizando el comportamiento de mas de 5 millones de personas durante 20 años demostraron que la felicidad se contagia como la gripe.


Para que el contagio se produzca es necesario que sea directo. no puede ser por telefono o por chat, por ejemplo. es interesante un articulo publicado en el periodico "la republica" donde se sostiene que si un amigo contento viviese al lado de otro con quien se encuentrara muy frecuentemente podria dar la posibilidad de ofrecer un 25% de buen humor o mas. mientras que la trasmision de la tristeza, que por cierto existe,genera el aumento de la probabilidad hacia la negatividad del 7%.


Existirian, tambien, mecanismos naturales que nos dan la posibilidad de la difusion de la alegria y limitan aquella del mal humor.


El universo contiene una matriz positiva.


Los investigadores nos dicen que aunque la felicidad tiene la capacidad de superar 3 grados de separaciones, esto los lleva a afirmar que significa sentirse mejor, porque has encontrado a alguien que estaba sonriendo.


Es decir que si hacemos un hábito de ser felices lo trasmitimos a las personas con las cuales vivimos.


La alegría convierte a los afectos en mas fuertes, mas solidos.


Pero este mecanismo invita a la generosidad, es para todo el mundo, no solo para con nuestros familiares.

Resiliencia: afrontemos la adversidad


Podemos salir fortalecidos de un golpe duro

Anna Forés: "Las perlas se crean gracias a la adversidad"


Sostiene que podemos salir fortalecidos de un golpe duro y que somos nosotros quienes determinamos qué queremos hacer con nuestra vida.


GASPAR HERNÀNDEZ

--¿Qué es la resiliencia?
--La capacidad de salir fortalecidos de una adversidad. La palabra viene del latín y se refiere a la capacidad que tienen los metales para volver a su estado original después de someterse a una presión. En el caso de las personas, salimos transformadas.

--¿Cómo dibujaría la resiliencia?
--Se podría dibujar como un árbol que sale fortalecido del temporal.

--Hay árboles que ya están torcidos antes del vendaval.
--Y dan grandes frutos, como la uva.

--¿Qué quiere decir?
--Que, a pesar de que puedas creerte torcido, el fruto que vas a dar no tiene por qué ser torcido. Es el gran mensaje de la resiliencia: que no estamos determinados. La resiliencia es un canto a la esperanza.

--¿En qué sentido?
--Puedo tener un accidente o me pueden violar, pero yo determino y decido qué quiero hacer con mi vida. Ese accidente o esa violación no tienen por qué determinar mi vida.

--¿Y cómo se hace?
--En primer lugar, aceptando y reconociendo la adversidad. Si la niego, no le puedo hacer frente. Eso quiere decir transitar por el dolor, antes que nada. A partir de aquí, el paso es el de proyección: ya me puedo transformar.

--¿En qué?
--En una perla dentro de una ostra, si me permite la metáfora. El proceso resiliente es parecido a la creación de una perla dentro de una ostra. Cuando un granito de arena entra en su interior y la agrede, la ostra segrega nácar para defenderse y, como resultado, crea una joya brillante y preciosa.

--¿Algún otro consejo para salir de una situación muy adversa?
--Encontrar un sentido. Hace falta tener un porqué. Podemos soportar cualquier cómo si tenemos un porqué.

--Lo decía Víctor Frankl.
--Exacto. La resiliencia se empezó a estudiar después de la segunda guerra mundial, tomando los campos de exterminio como la mayor adversidad que puede sufrir una persona. Cuando Víctor Frankl, muy enfermo, vio que iban a matarle y estaba a punto de dejarse ir, tuvo un flas y se dijo: "Yo tengo que salir de aquí para explicar lo que he vivido y que esto no se vuelva a repetir nunca más". Y ese porqué le dio fuerzas para levantarse.

--A veces es suficiente con que alguien nos diga que nos podemos levantar.
--Es el llamado efecto pigmalión: si yo creo que esa persona puede, actuaré como si esa persona pudiese. Lo malo es cuando ocurre al revés: si yo creo que no puede hacer nada, esa persona actuará como si realmente no pudiese hacer nada. Si a mí me han repetido toda la vida que soy tonta, al final creeré que soy tonta y que para qué voy a hacer nada. Las palabras tienen mucha fuerza. Con ellas se puede tejer un manto de esperanza.

--¿Qué le diría a un lector que hoy lo esté pasando muy mal?
--Que recuerde el ejemplo de la perla. Las ostras crean perlas gracias a la adversidad. La resiliencia es un proceso, una capacidad.

--¿Sirve de algo preguntarse por qué me ha pasado a mí?
--Los sabios orientales lo tienen muy claro y nunca se lo preguntan. En cambio se preguntan esto: ¿Para qué me ha de servir? ¿Qué me traerá?

--¿Se puede aprender de cualquier adversidad?
--Como pedagoga, tengo que decir que sí. La adversidad no sé si tiene sentido o no, pero está ahí y no la podemos ignorar. No somos invulnerables y siempre nos vamos a enfrentar a pequeñas y grandes adversidades. La resiliencia es un canto al realismo de la esperanza, es decir: "Lo acepto, es lo que me ha tocado. A partir de aquí qué hago, ¿voy de víctima o proyecto futuro?".

--La respuesta está clara.
--Proyecto futuro con la realidad que tengo, la que me ha tocado.

--¿Y si estamos hundidos?
--Primero hay que tocar fondo para empezar a subir. Es ley de vida transitar primero el dolor; después, ya subirás.

--¿La resiliencia es para siempre?
--No. El hecho de que yo sea resiliente ahora no quiere decir que lo sea para siempre. Todos tenemos la capacidad de saber nadar, pero hay gente que aún no la ha puesto en práctica y no nada. Se trata de trabajar esa capacidad para, cuando llegue la adversidad, superarla.

--¿Cómo la podemos ir trabajando?
--Desarrollando el sentido de la vida y el motivo para seguir manteniéndonos vivos; admirando las potencialidades de las personas que nos rodean y viendo su belleza interior, y practicando el sentido del humor. Cada día es precioso y cada paso es importante. Si tu sonríes a la vida, la vida te sonríe.

''Quejarse baja la vitalidad de las personas''

 

Joan Garriga insiste en que las personas perdemos demasiada energía con el rechazo y eso disminuye nuestra vitalidad. El secreto es aprender a decir sí a la vida


GASPAR HERNÀNDEZ

--¿Todos los problemas vienen del rechazo?
--Sin duda alguna. La realidad es imperativa, se impone y tiene su magisterio. Pero hay personas que logran integrar la realidad y convertirla en aliada, aunque les haya traído cosas difíciles o dolorosas.

--También hay personas que niegan la realidad.
--Están las que piensan que sus padres deberían haber sido de otro modo y también las que consideran que no deberían tener unos sentimientos o una enfermedad determinados. Estas personas gastan mucha energía para oponerse a la realidad, y es una energía perdida, porque nada podemos decir o hacer ante lo que ya fue o ante lo que ya es. Alguien que ha perdido a un ser querido y se pasa toda la vida lamentándose utiliza mucha energía para la queja, para el lamento, para la amargura. En cambio, hay otras personas que aceptan el dolor, lo integran, y a partir de ahí tratan de llevar una vida con mucho sentido.

--¿Y si me roban la moto?
--Lógicamente, no aplaudirás. Al principio te enojarás, pero al cabo de un rato asumirás que no es el fin del mundo y que en cuanto puedas te comprarás otra. Quejarse, irritarse, es lógico, pero no tiene que convertirse en una constante, en una actitud, porque entonces la vitalidad de las personas disminuye.

--¿Qué quiere decir?
--La energía es una, y la podemos orientar en una dirección o en otra. Solo hay dos direcciones hacia donde orientar nuestra energía: hacia la vida o hacia lo que es menos vida. Y todo lo que es menos vida es muerte. Hacia la vida es creatividad, bienestar, fertilidad.

--Aceptar no es resignarse.
--Nada que ver. Aceptar incluye una tarea muy activa: enfrentar la realidad para lograr integrarla. Y la aceptación, la mayoría de las veces, no es inmediata. A veces, ante lo que parece difícil o negativo, se abre un espacio de luz. Por ejemplo, un amigo que tenía un puesto muy importante en una gran empresa perdió el trabajo. Podría haberse amargado para el resto de su vida.

--¿Y qué hizo su amigo?
--Lo aceptó. Al cabo del tiempo me contó que en realidad ya no le gustaba ir a trabajar allí y que hacía mucho tiempo que no le interesaba ese trabajo. "Ahora tengo caminos nuevos, y experimento una ligereza y una libertad que no tenía antes", me dijo. La vida a veces nos da un zurriagazo para enderezarnos.

--¿En qué consisten las constelaciones familiares?
--Es un método para comprender y solucionar dinámicas familiares. Sirve para deshacer cargas familiares y para hallar el origen de enfermedades que tienen conexión con enredos sistémicos. La constelación permite comprender las dinámicas familiares que determinan y mantienen un problema y permite orientarlas para que pueda hallarse una solución.

--¿Existe una mente colectiva?
--Además de la mente personal, estamos recorridos por una conciencia colectiva que engloba a todas las personas que se encuentran vinculadas por lazos sanguíneos, de amor o por destinos compartidos. Funciona como un ente común, con leyes que determinan el comportamiento de las personas. Una de las leyes es que, en un sistema, aunque lo pretendamos con nuestra mente pequeña, no se admiten los excluidos: no se admite el desamor, los rechazos.

--Un ejemplo, por favor.
--Un hombre se separó de su primera mujer despreciándola profundamente, injustamente, y ella se que- dó muy enojada. De este episodio hace muchísimo tiempo, pero ahora la hija de ambos tiene unos sentimientos muy duros contra el padre. Esta hija, de manera invisible, representa a esta primera mujer del padre.

--Una idea un poco extraña.
--Sé que son ideas un poco extrañas, pero también nos enfrentamos con muchos problemas que parecen inexplicables. Hay momentos en que uno tiene que decidir si las ideas tienen que ser o no extrañas, o si tienen que ser o no útiles. Yo he visto personas que encuentran mucho alivio cuando descubren que estaban conectadas de forma invisible con un hermano que murió o con las cargas y las culpas del abuelo en la guerra civil.

--¿Y dónde queda el margen de libertad individual?
--Todas las personas lo tienen. Pero la ley que actúa sobre los sistemas familiares dicta que todo lo que es tiene derecho a ser y a ser reconocido. De ahí viene la importancia de reconocer lo que somos, y lo que son, y amarlo.

--¿Qué es para usted el alma?
--La mayoría de la gente se imagina el alma como una sombra o un espíritu que está dentro del cuerpo, pero no es así. El alma, para mí, significa lo que nos conecta, lo que nos pone en sintonía con los demás, lo que hace sinapsis con otra persona o con el grupo. El alma es la conciencia del colectivo.

Consejos para vivir mejor

 


Para quienes han decidido que este día es el mejor para intentar mejorar y poner en orden su vida, vayan estas sencillas directrices:

• Tome nota, levante acta de todo lo bueno y positivo que le vaya sucediendo y guárdelo en la 'despensa' de la mente y el corazón para cuando lleguen los malos tiempos.

• Defina lo verdaderamente importante para usted y no permita que lo banal le preocupe.

• No caiga en el grave error de tratarse mal a sí mismo, ni pierda el control porque las cosas no sucedan a su gusto o los demás no le consideren como merece.

• Atrévase a hacer siempre, y en primer lugar, aquello que teme, pero es bueno para usted. Ahorrará energía, estrés, desgaste y sentimientos de culpa.

• Aprenda cada día a ser usted mismo y evite la rutina y el aburrimiento.

• No se compare con los demás ni compita con nadie.

• Haga limpieza total de las cosas inútiles, de pensamientos y sentimientos negativos, de odios y de rencores.

• No permita que nadie organice su vida y le conduzca a situaciones que no ha elegido.

• Lleve la naturaleza en su vida y déjese inundar de su fuerza y de su belleza.

• Ejercite su cuerpo de forma constante y aliméntese de forma racional.

• Dese un homenaje de vez en cuando, quiérase y no consienta que nadie le haga daño.

Bernabé Tierno

Psicólogo y Psicopedagogo


Decálogo para superar la crisis de pareja

 


1. Estar siempre dispuesto a dar y recibir amor.


2. Tener muy en cuenta que lo importante es lo pequeño.


3. Luchar por no ser tan hipersensible en la convivencia.


4. Procurar evitar discusiones innecesarias.


5. Tener capacidad de reacción tras momentos difíciles.


6. Cuidar el lenguaje verbal y no verba, sabiendo que la pareja se apoya sobre todo en tres pilares: respeto, comprensión y delicadeza.


7. Poner el máximo empeño para que no salga una lista de agravios.


8. Tener el don de la oportunidad.


9. La relación de pareja es un intercambio de conductas gratificantes.


10. Adquirir habilidades de comunicación.

Estudio sobre las parejas que perduran


Una minoría de parejas mantiene viva la pasión durante décadas; los psicólogos estudian cómo lo logran

La actividad cerebral de algunas parejas madura es igual que en novios recientes 

Se ha realizado en personas que llevaban una media de 21 años de vida en pareja

Una minoría de parejas consigue mantener durante décadas el enamoramiento de los primeros meses de noviazgo, según ha comprobado una investigación de la Universidad de Stony Brook en Nueva York.

Los consejos de los investigadores

"No sabemos qué es lo que permite a algunas parejas construir relaciones de enamoramiento duraderas", reconoce el investigador Art Aron. "Pero hemos identificado varios factores que influyen en la calidad de una relación":

- Tener buenas aptitudes de comunicación, lo que permite resolver conflictos familiares sin crear tensión adicional.
- Hacer con la pareja de manera habitual actividades nuevas que supongan un reto.
- Celebrar juntos los éxitos de la otra persona.
- No estar sometido a grandes causas de estrés ajenas a la relación como la enfermedad de un familiar, la pobreza o conflictos profesionales.
- Que ninguno de los dos miembros de la pareja sufra ansiedad o depresión.


    El estudio se ha basado en resonancias magnéticas del cerebro de 17 personas que decían estar tan enamoradas como al principio de la relación tras llevar una media de 21 años con la misma pareja. Los resultados muestran que, cuando estas personas piensan en sus parejas, se les activan las mismas áreas del cerebro que a las personas que se encuentran al principio de una relación.


    "Siempre se había pensado que el amor apasionado decae inevitablemente con el tiempo. Sin embargo, en un estudio tras otro nos encontramos con estas personas que llevan muchos años juntas y que dicen estar intensamente enamoradas", ha explicado por correo electrónico el psicólogo Art Aron, director de la investigación. "Hasta ahora - explica Aron-habíamos atribuido estas manifestaciones de amor intenso a largo plazo a un proceso de autoengaño o al deseo de quedar bien". Pero Aron y su equipo en la Universidad de Stony Brook, intrigados por estas personas que aparecían en un estudio tras otro, decidieron investigar mejor qué tenían de especial.

    En una investigación anterior realizada con estudiantes que llevaban entre uno y diecisiete meses de relación de pareja y que decían estar intensamente enamorados, los investigadores de Stony Brook habían identificado las áreas del cerebro que se activan durante el enamoramiento (véase La Vanguardia del 2/ VI/ 2005). Destacaba especialmente la actividad de la dopamina - un neurotransmisor clave en las adicciones-en áreas que regulan la motivación y la gratificación.

    Curiosamente, las áreas que se activan en el enamoramiento se concentran en el hemisferio derecho del cerebro, mientras que las que registran la atracción facial se concentran en el izquierdo - lo que posiblemente explica que uno pueda enamorarse de una persona que no es guapa, o seguir enamorado de una persona que ya no es tan guapa-.

    Las áreas cerebrales del enamoramiento tampoco coinciden con las que se activan en la atracción sexual - aunque algunas de estas áreas son comunes en ambos casos-.Esto puede explicar, según los investigadores de Stony Brook, que el enamoramiento se focalice en una sola persona mientras que la atracción sexual pueda dispersarse entre varias personas distintas.

    Con todo, los participantes en el nuevo estudio han declarado mantener una vida sexual activa y satisfactoria con sus parejas. La investigación se ha basado en la misma técnica que la realizada hace cuatro años con los estudiantes recién enamorados: se les han mostrado imágenes de sus parejas para estimularles a pensar en ellas y, de manera simultánea, se ha monitorizado la actividad de su cerebro con resonancia magnética.

    Los resultados se adelantaron en noviembre en el congreso anual de la Society for Neuroscience de EE. UU. celebrado en Washington - uno de los congresos de neurociencias más importantes del mundo, con más de 31.000 asistentes-y se presentarán próximamente en una publicación científica.

    Los datos no permiten estimar qué porcentaje de parejas consigue mantener viva la pasión durante décadas, ya que los participantes no se reclutaron entre la población general, sino que se invitó a personas que llevaran muchos años enamoradas a enrolarse en el estudio. "Me di cuenta de que se referían a mí", ha declarado a Newsday. com Suzanne Bernstein, que conoció la investigación a través de un artículo periodístico.

    Tras leer el artículo, Bernstein, que reside en California, se puso en contacto con el equipo de Aron en Nueva York y se ofreció a participar. A sus 59 años, y tras 18 años de matrimonio, Bernstein y su marido siguen caminando siempre cogidos de la mano y se dan los buenos días diciéndose "te quiero".

    En declaraciones a The Sunday Times,Art Aron y su mujer Elaine, ambos de 64 años, que trabajan juntos en Stony Brook investigando las relaciones de pareja, han reconocido sentirse algo celosos de estas parejas excepcionales que consiguen mantener una relación tan intensa durante décadas.

    Art y Elaine mantienen, según dicen, una muy buena relación de pareja. Pero al principio del estudio ninguno de los dos creía que la actividad cerebral propia de los primeros meses de noviazgo pudiera mantenerse a largo plazo. "Nuestros datos van contra la visión tradicional del enamoramiento, que indica que la intensidad de la relación decae de manera drástica en la primera década", declara Aron.

    Y la relación, añade el investigador, puede ser incluso más gratificante para parejas como las que han participado en la investigación que para parejas recientes, ya que "mantienen una relación intensa y sexualmente activa, pero sin experimentar la ansiedad y la obsesión del inicio de un noviazgo".

    Relajarse para aprender mejor

     

    El profesor Luis López plasma en un libro sus técnicas para aminorar el estrés escolar


    MERCÈ BELTRAN - Barcelona


    Conseguir que el alumnado permanezca atento a las explicaciones de los diferentes docentes que va escuchando a lo largo de toda una jornada de clase no es tarea fácil, y menos aún si tenemos en cuenta que se puede saltar de matemáticas a historia, por ejemplo, casi sin tregua. 

    Siempre ha sido así, la única diferencia es que las aulas de hoy están mucho más agitadas que antaño, lo que no contribuye a la concentración ni tampoco a que el profesorado pueda desarrollar su tarea sin sobresaltos. Además, en distintos estudios varios expertos aseguran que se está ante una deficiente atención del alumnado, algo que McLuhan definió en 1994 como mente zapping.

    Respirar profundamente durante cinco minutos antes de que empiece la clase; cerrar los ojos y visualizar el mar o un paisaje relajante, adoptar una postura cómoda y preguntarse cómo está el cuerpo... Luis López González, doctor en Psicología (UB) y licenciado en Ciencias de la Actividad Física y del Deporte, es profesor del Instituto de Secundaria Mediterrània de Castelldefels, que cuenta con 420 estudiantes, y es autor del programa Treva (Técnicas de relajación vivencial aplicadas al aula), basado en doce unidades didácticas aptas para las aulas de ESO y bachillerato, aunque también pueden aplicarse, con ligeras adaptaciones, a las aulas de primaria.

    En el curso 2002-2003, y como experiencia piloto, el Treva se empezó a implementar en el IES Mediterrània y, poco a poco, se ha ido extendiendo a otros centros de Catalunya. El objetivo del programa es "mejorar la competencia de relajación de los docentes y del alumnado; disminuir el estrés y la agitación en las aulas, que es excesiva; mejorar el clima en clase y favorecer la convivencia", explica el profesor.

    La relajación vivencial aplicada al aula responde a un modelo científico, cuyos destinatarios son profesores y estudiantes, de forma individual, y ambos de manera conjunta. "El profesor que se implica en la relajación no se estresa, no se cansa, y este es un matiz muy importante", explica López González.

    Tras varios años de puesta en práctica de su programa, López González, que también se encarga de formar docentes para que puedan aplicar el Treva en sus respectivos centros, asevera que la relajación mejora la concentración y predispone al aprendizaje. No se atreve a aseverar que con la relajación se aumente el rendimiento escolar, pero sí se muestra convencido de que, a partir de la experiencia acumulada, el alumnado con mejores notas tiene más capacidad para relajarse y adopta una mejor postura. No se necesita mucho tiempo, con diez o quince minutos dedicados a la relajación en clase y de forma sistemática es suficiente. No todo el alumnado precisa el mismo tipo de relajación y cada momento del día requiere una técnica distinta, de ahí las doce estrategias del programa Treva.

    El profesor ha plasmado sus investigaciones en el libro Relajación en el aula. Recursos para la educación emocional (Ed. Wolters Kluwer), con una parte teórica y otra práctica. Un libro concebido como manual para que el profesorado utilice la relajación como herramienta psicopedagógica en sus clases. La parte práctica es la tesis doctoral, que presentará este trimestre en la UB.

    Las Nuevas Bienaventuranzas

    Bienaventurados los que son positivos, porque conocerán la cara sublime de la vida.

    Bienaventurados los que no critican, porque tendrán creatividad.

    Bienaventurados los enamorados, porque son los únicos que están vivos.

    Bienaventurados los que explotan de alegría por respirar,
    porque tendrán vida en abundancia.

    Bienaventurados los que llegan al orgasmo,
    porque el Big Bang es Eso en todo momento.

    Bienaventurados los que practican meditación, porque vencerán a la muerte.

    Bienaventurados los que aman y cuidan su cuerpo, porque es el templo de lo divino.

    Bienaventurados los de mente abierta,
    porque se liberarán de la falsa moral y el pecado.

    Bienaventurados los místicos no dogmáticos, porque conocerán la libertad suprema.

    Bienaventurados los solitarios, porque podrán unirse con otros.

    Bienaventurados los que no se manejan por las creencias,
    porque aprenderán por experiencia propia.

    Bienaventurados los de corazón sano, porque tendrán inocencia.

    Bienaventurados los que entienden lo que sienten, porque serán sabios.

    Bienaventurados los que actúan sin interés, porque se les inflamará el alma de gozo.

    Bienaventurados los que son como niños, porque jugar será la ley de su vida.

    Bienaventurados los que realizan su destino, porque vivirán en paz.

    Bienaventurados los que tocan, huelen, ven oyen y gustan,
    porque sentirán sin represión.

    Bienaventurados los que no tienen miedo, porque estarán protegidos por el amor.

    Bienaventurados los que viven sin culpa, porque se les abrirán los caminos.

    Bienaventurados los que hacen de su día un regalo a la vida,
    porque la vida lo devolverá doblemente.

    Bienaventurados los que son simples y celebran, los que aman y cantan,
    Los que danzan y crean, los que viven el presente, los buscadores conscientes,
    Los que no se apegan al pasado ni temen al futuro,
    Porque ellos verán a Dios riendo eternamente.

    Guillermo Ferrara,

    Extraído del libro “El arte del Tantra”

    Los amigos (Jorge Luis Borges)


    Existen personas en nuestras vidas que nos hacen felices por la simple casualidad de haberse cruzado en nuestro camino.

    Algunas recorren el camino a nuestro lado, viendo muchas lunas pasar, más otras apenas vemos entre un paso y otro.

    A todas las llamamos amigos y hay muchas clases de ellos.

    Tal vez cada hoja de un árbol caracteriza uno de nuestros amigos. El primero que nace del brote es nuestro amigo papá, y nuestra amiga mamá, que nos muestran lo que es la vida.

    Después vienen los amigos hermanos, con quienes dividimos nuestro espacio para que puedan florecer como nosotros.

    Pasamos a conocer a toda la familia de hojas a quienes respetamos y deseamos el bien.

    Más el destino nos presenta a otros amigos, los cuales no sabíamos que irían a cruzarse en nuestro camino. A muchos de ellos los denominamos amigos del alma, de corazón.

    Son sinceros, son verdaderos. Saben cuando no estamos bien, saben lo que nos hace feliz. Y a veces uno de esos amigos del alma estalla en nuestro corazón y entonces es llamado un amigo enamorado. Ese da brillo a nuestros ojos, música a nuestros labios, saltos a nuestros pies.

    Mas también hay de aquellos amigos por un tiempo, tal vez unas vacaciones o unos días o unas horas. Ellos acostumbran a colocar muchas sonrisas en nuestro rostro, durante el tiempo que estamos cerca.

    Hablando de cerca, no podemos olvidar a amigos distantes, aquellos que están en la punta de las ramas y que cuando el viento sopla siempre aparecen entre una hoja y otra.

    El tiempo pasa, el verano se va, el otoño se aproxima y perdemos algunas de nuestras hojas, algunas nacen en otro verano y otras permanecen por muchas estaciones.

    Pero lo que nos deja más felices es que las que cayeron continúan cerca, alimentando nuestra raíz con alegría. 

    Son recuerdos de momentos maravillosos de cuando se cruzaron en nuestro camino.

    Te deseo hoja de mi árbol, paz, amor, salud, suerte y prosperidad. Hoy y siempre...

    Simplemente porque cada persona que pasa en nuestra vida es única. Siempre deja un poco de sí y se lleva un poco de nosotros. Habrá los que se llevarán mucho, pero no habrá de los que no nos dejarán nada.

    Esta es la mayor responsabilidad de nuestra vida y la prueba evidente de que dos almas no se encuentran por casualidad.

    Perdonar y agradecer

     


    Dice una leyenda árabe que dos amigos viajaban por el desierto y en un determinado punto del viaje discutieron, y uno le dio una bofetada al otro. El otro, ofendido, sin nada que decir, escribió en la arena: "Hoy, mi mejor amigo me pegó una bofetada en el rostro".

    Siguieron adelante y llegaron a un oasis donde resolvieron bañarse. El que había sido abofeteado comenzó a ahogarse, y le salvó su amigo. Al recuperarse tomó un estilete y escribió en una piedra: "Hoy, mi mejor amigo me salvó la vida".

    Intrigado, el amigo preguntó: "¿Por qué después que te pegué escribiste en la arena y ahora en cambio escribes en una piedra?".

    Sonriendo, el otro amigo respondió: "Cuando un amigo nos ofende, debemos escribir en la arena, donde el viento del olvido y el perdón se encargarán de borrarlo y apagarlo. Pero cuando nos ayuda debemos grabarlo en la piedra de la memoria del corazón, donde ningún viento podrá borrarlo".

    El resentimiento

     

    Una de las experiencias inexpresadas mas corriente es el resentimiento, es la situación inconclusa por excelencia.....

    Por Melchor Alzueta Satrústegui (extracto de su trabajo original)

    Una de las experiencias inexpresadas mas corriente es el resentimiento, es la situación inconclusa por excelencia.

    Los resentidos no pueden avanzar y liberarse, expresar su enojo, cambiar el mundo para obtener satisfacción, ni pueden aflojar y olvidar el asunto que les molesta.

    El resentimiento es el equivalente psicológico de la mordedura perseverante, ni pueden soltar, ni morder y masticar, ni cualquier acción que permita que tal persona o episodio retroceda hacia el fondo, ni puede, tampoco, acometer esto activamente. Detrás de todo resentimiento hay exigencias, la exigencia es la única forma de comunicación. (Perls)

    El resentimiento, nacido de la impotencia para expresar sentimientos negativos, revierte hacia dentro de la persona individual o del sujeto colectivo, envenenándolo y produciendo graves distorsiones en la aprehensión de valores y su jerarquía.

    Es un proceso de formación bien peculiar que nace de otras disposiciones de ánimo, (vergüenza, odio, envidia, venganza, celos....), reprimidos por la impotencia.

    “Cuando los impulsos negativos de venganza y odio, no los podemos vencer mediante un perdón auténtico, y simultáneamente no les podemos dar rienda suelta, por debilidad personal o por posición social, el veneno del resentimiento aparece insensiblemente hasta producir sus mas amargos frutos”.

    • En la significación de la palabra resentimiento hay dos elementos:

    El primero es que se trata de una determinada relación emocional frente al otro, reacción que sobrevive y se repite repetidamente, con lo cual ahonda y penetra mas en el centro de la personalidad. Este continuo revivir y sobrevivir de la emoción es muy distinto de un recuerdo meramente intelectual, y de los procesos a los que respondió. Es un volver a vivir la emoción misma, un volver a re-sentir.

    En segundo lugar la palabra implica que la cualidad de esta emoción es negativa. Esto es, expresa un movimiento de hostilidad, al que tal vez debamos llamar “rencor”. Ese enojo retenido, independiente de la actividad del yo, que cruza oscuro el alma y acaba formándose, cuando los sentimientos de odio u otras emociones hostiles reviven repetidamente, todavía no contiene ningún designio hostil determinado, pero nutre con su sangre todos los designios posibles de esta clase.

    El resentimiento es una autointoxicación psíquica permanente, que surge al reprimir sistemáticamente la descarga de ciertas emociones y afectos Los que son en si normales, y pertenecen al fondo de la naturaleza humana, tiene que ver con juicios de valor y los correspondientes engaños valorativos. Las emociones y afectos que aquí vamos a considerar son: • El sentimiento y el “impulso de venganza”, el odio, la maldad, la envidia y el miedo.

    El punto de partida mas importante en la formación del resentimiento es el impulso de venganza. La palabra “re sentimiento” ya implica re-acción, es decir impulso reactivo, y este impulso es el impulso de venganza, que difiere de los impulsos amistosos o agresivos de propia dirección y que contiene dos características esenciales:

    Un refrenamiento y detención momentáneo (bloqueo), del contra impulso inmediato, (y de los movimientos de ira, cólera o furor, asociados a él) y un aplazamiento de la contra reacción para otro momento y situación mas apropiada (“ya te pillaré yo a ti”...”te vas a enterar”...).

    Este “freno”(bloqueo), va enlazado a la sensación de que la contra reacción sería fatal, sería un fracaso, por lo tanto es mejor no responder ya que con esta consideración viene enlazado un sentimiento de “impotencia” de debilidad y de “cosa débil”.

    Así pues, el resentimiento se basa en una vivencia de impotencia pura, de sentirse débil.

    • Al ser reacción no tiene criterio propio, siempre está en la conciencia el “esto por esto”.

    Por virtud de todas estas características propias “el impulso refrenado de venganza por pura impotencia es el punto de partida mas propio para la formación del resentimiento”.

    Al no poder traducir los sentimientos en actividad (por impotencia), estos se enconan, bien sea por debilidad física, por castigo moral, o por temor o pánico, y la persona al existir el impulso reprimido se resiente, se vuelve una persona especialmente amargada, contrariada, que pone “al mal tiempo buena cara” pero que tiene guardados los afectos de repulsión y hostilidad.

    Cuando el sentimiento de venganza recurre en el pensar y se torna obsesivo se convierte en una “sed de venganza”. El impulso se pierde en círculos de objetos indeterminados, que hacen imposible su satisfacción en un objeto concreto.

    Entonces es cuando el pensar se carga de razones y fundamentos llevando las ideas recurrentes hasta la idea del “deber”, el “tengo que” tomarme la revancha”, revancha que se traslada con facilidad al ambiente, y que la impotencia traslada con facilidad a los seres queridos, objeto inocente e insospechado de tamaño resentimiento.

    El resentido es terriblemente “susceptible” y se siente herido con facilidad ante cualquier comentario ya que la “sed de venganza” busca cualquier resquicio donde poder explotar.

    • Círculo ciego que conlleva la mas pura insatisfacción, dado que no se descarga del daño sufrido ni del “honor ofendido” sino que además se añade a este estado:

    La detracción del valor ajeno, la hostilidad ambiental que produce la errónea descarga, la pérdida de afecto o amor de los seres cercanos y desde luego la no solución del sentimiento que genera el conflicto mas allá que por un camino ilusorio, y la culpabilidad que origina la conducta errónea..

    Ya vimos que es parte esencial del resentido el aplazar por impotencia la reacción, el contra impulso, de esta rémora viene el refrán “la venganza se goza mejor en frío”

    Falacia por cuanto que aquel que demora su venganza actúa en posición inferior, se pone por debajo en el acto de respuesta.

    El orgullo es caldo de cultivo del resentimiento, grandes pretensiones internas reprimidas unidas a un gran orgullo, y tal vez una posición social, o de reconocimiento social, inferior pueden provocar una sed de venganza y el consiguiente resentimiento ante la impotencia.

    Triunfar en la vida

    Para triunfar en la vida, no es importante llegar el primero. Para triunfar simplemente hay que llegar, levantándose cada vez que se cae en el camino.


    Si no te esfuerzas hasta el máximo, ¿cómo sabrás donde está tu límite?


    Cada fracaso supone un capítulo más en la historia de nuestra vida y una lección que nos ayuda a crecer. No te dejes desanimar por los fracasos. Aprende de ellos, y sigue adelante.


    Para empezar un gran proyecto, hace falta valentía. Para terminar un gran proyecto, hace falta perseverancia.


    Si quieres triunfar, no te quedes mirando la escalera. Empieza a subir, escalón por escalón, hasta que llegues arriba.


    Cuando pierdes, no te fijes en lo que has perdido, sino en lo que te queda por ganar.


    Utiliza tu imaginación, no para asustarte, sino para inspirarte a lograr lo inimaginable.


    Si no sueñas, nunca encontrarás lo que hay más allá de tus sueños.


    Es duro fracasar en algo, pero es mucho peor no haberlo intentado.


    Nuestra gloria más grande no consiste en no haberse caido nunca, sino en haberse levantado después de cada caída (Confucio)


    Los grandes espíritus siempre han tenido que luchar contra la oposición feroz de mentes mediocres (Einstein)


    Saber no es suficiente; tenemos que aplicarlo. Tener voluntad no es suficiente: tenemos que implementarla. (Goethe)


    Somos dueños de nuestro destino. Somos capitanes de nuestra alma (Winston Churchill)


    Nunca se ha logrado nada sin entusiasmo (Emerson)


    Las oportunidades no son producto de la casualidad, mas bien son resultado del trabajo. (Tonatihu)

    ¿Se debe confesar una infidelidad?

     

    Por: Eugenia Correa,

    Sin duda es una de las preguntas más difíciles de responder. Entre mis amigos existen dos facciones los que dicen que nunca, jamás sin importar lo que pase y aún si te encuentran con las manos en la masa debes confesar que has sido infiel. 

    Por otro lado está la facción moralista en la que dice “no hagas lo que no quisieras que te hagan” y piensan que confesar es lo correcto, se rigen por la teoría de la verdad.

    .He de decir, que no creo ni en una ni en otra. La infidelidad se da por una cantidad indeterminada de razones, y por lo mismo esta pregunta tiene un infinito de respuestas. Lo cierto es que si estás segura que estás enamorada de ese “affaire” no hay mucho que hacer, la confesión será inevitable, incluso a pesar tuyo. Pero si este no es el caso y quieres mantener a tu pareja actual la decisión es más difícil. A los que prefieren jamás confesar les digo que no es nada fácil vivir con la culpa. Además hay que estar concientes de que el mundo es un pañuelo y todo finalmente se sabe. 

    ¿Qué es mejor, que se enteren de tu propia boca o por alguien más? La culpa y el miedo son terribles compañeros de vida. A los que están en la liga pro confesión les digo ¿realmente creen que esa persona quiere saber lo que hiciste?, acaso no debiste haber pensado en “no hagas lo que no quieres que te hagan” antes de ser infiel. Recuerden que ojos que no ven corazón que no siente y ¿no es eso una forma de protección del otro? 

    En la mayoría de los casos creo que quienes piensan así es porque no han sido infieles y les es muy fácil juzgar.

    Por otro lado tienen cierta razón pues el no confesar es una forma de traicionar la intimidad de una relación, y aún si nunca lo confiesas es posible que la desintegración de la pareja sea inminente. Quizá haya más posibilidades de salvarla cuando los dos saben cuál ha sido el problema y trabajan juntos para cambiarlo. Las relaciones son de dos lados y muchas veces la infidelidad se da porque hay algo que no funciona en la pareja. 

    Ahora de ahí nace otra pregunta, ¿en dónde comienza la infidelidad? Con un mal pensamiento, con un beso, yendo a la cama con alguien más o ya de plano teniendo otra familia. ¿Qué es motivo de confesión y qué no? Según un articulo Carla Ingus en geomundos.com, “en el libro, Adultery, The Forgive se sugiere no contar –o al menos guardar el secreto por algún tiempo– en las siguientes situaciones: -Si tu novio o esposo está bajo gran estrés (lo despidieron, lo operaron, perdió a uno de sus padres). -Si él es tan rencoroso que te va a martirizar por el resto de tu vida. -Si él puede reaccionar con violencia y abusar físicamente de ti. -Si el affaire fue debut y despedida o si sucedió hace mucho tiempo.” ¿Y tu, confesarías una infidelidad?

    La Autenticidad nos hace seres felices


    Por Maria Campos
    La sintergética es por sobre todo un método para servir, para liberar lo mejor de nuestro potencial, para encontrar ese médico interior -ese sanador que hay en cada uno de nosotros- para encontrar y revelar lo mejor del potencial humano y ponerlo en acción.

    Cirujano de almas, sanador espiritual, médico auténtico que escucha a sus pacientes con el corazón y que cura no sólo al cuerpo, sino también al Ser. Jorge Carvajal lleva 20 años de investigación médica, que complementa con su profunda filosofía de la vida, para ayudarnos a reencontrar nuestra verdadera identidad y recuperar nuestra salud, que es la salud de la humanidad.

    ¿Qué es la enfermedad?

    Es un maestro, una oportunidad para organizar una armonía superior en nuestra propia vida, a nivel físico, emocional, mental y espiritual.

    ¿Qué enferma primero, el cuerpo o el alma?

    El alma no puede enfermar, porque es lo que hay perfecto en ti, el alma evoluciona, aprende. En realidad, buena parte de las enfermedades son todo lo contrario: son la resistencia del cuerpo emocional y mental al alma. Cuando nuestra personalidad se resiste al designio del alma es cuando enfermamos.

    La Salud y Las Emociones

    ¿Hay emociones perjudiciales para la salud? ¿Cuáles son las que más nos perjudican? 

    Un 70 por ciento de las enfermedades del ser humano vienen del campo de conciencia emocional. Las enfermedades muchas veces proceden de emociones no procesadas, no expresadas, reprimidas. El temor, que es la ausencia de amor, es la gran enfermedad, el común denominador de buena parte de las enfermedades que hoy tenemos. Cuando el temor se queda congelado afecta al riñón, a las glándulas suprarrenales, a los huesos, a la energía vital, y puede convertirse en pánico.

    ¿Nos hacemos los fuertes y descuidamos nuestra salud? 

    De héroes están llenos los cementerios. Te tienes que cuidar.

    Tienes tus límites, no vayas más allá. Tienes que reconocer cuáles son tus límites y superarlos porque si no los reconoces, vas a destruir tu cuerpo.

    ¿Cómo nos afecta la ira? 

    La ira es sagrada, es una emoción positiva porque te lleva a la autoafirmación, a la búsqueda de tu territorio, a defender lo que es tuyo, lo que es justo. Pero cuando la ira se vuelve irritabilidad, agresividad, resentimiento, odio, se vuelve contra ti, y afecta al hígado, la digestión, el sistema inmunológico…

    ¿La alegría por el contrario nos ayuda a estar sanos? 

    La alegría es la más bella de las emociones porque es la emoción de la inocencia, del corazón, y es la más sanadora de todas, porque no es contraria a ninguna otra. Un poquito de tristeza con alegría escribe poemas. La alegría con miedo nos lleva a contextualizar el miedo y a no darle tanta importancia.

    ¿La alegría suaviza el ánimo? 

    La alegría suaviza todas las otras emociones porque nos permite procesarlas desde la inocencia. La alegría pone al resto de las emociones en contacto con el corazón y les da un sentido ascendente. Las canaliza para que lleguen al mundo de la mente.

    ¿Y la tristeza? 

    La tristeza es un sentimiento que puede llevarte a la depresión cuando te envuelves en ella y no la expresas, pero también puede ayudarte. La tristeza te lleva a contactar contigo mismo y a restaurar el control interno.

    Todas las emociones negativas tienen su propio aspecto positivo, las hacemos negativas cuando las reprimimos.

    ¿Es mejor aceptar esas emociones que consideramos negativas como parte de uno mismo? 

    Como parte para transformarlas, es decir, cuando se aceptan fluyen, y ya no se estancan, y se pueden transmutar. Tenemos que canalizarlas para que lleguen desde el corazón hasta la cabeza.

    ¡Qué difícil! 

    Sí, es muy difícil. Realmente las emociones básicas son el amor y el temor (que es ausencia de amor), así que todo lo que existe es amor, por exceso o defecto.

    Constructivo o destructivo. Porque también existe el amor que se aferra, el amor que sobreprotege, el amor tóxico, destructivo.

    ¿Cómo prevenir la enfermedad? 

    Yo creo que la mejor forma es creando salud. Y si creamos salud no tendremos ni que prevenir la enfermedad ni que atacarla, porque seremos salud.

    ¿Y si aparece la enfermedad?

    Pues tendremos que aceptarla porque somos humanos. También enfermó Krishnamurti de un cáncer de páncreas y no era nadie que llevara una vida desordenada. Mucha gente muy valiosa espiritualmente ha enfermado.

    Debemos explicarlo para aquellos que creen que enfermar es fracasar. El fracaso y el éxito son dos maestros, pero nada más.

    Y cuando tú eres el aprendiz, tienes que aceptar e incorporar la lección de la enfermedad en tu vida.

    Cada vez más personas sufren ansiedad… 

    La ansiedad es un sentimiento de vacío, que a veces se vuelve un hueco en el estómago, una sensación de falta de aire… Es un vacío existencial que surge cuando buscamos fuera en lugar de buscar dentro. Surge cuando buscamos en los acontecimientos externos, cuando buscamos muletas, apoyos externos, cuando no tenemos la solidez de la búsqueda interior. Si no aceptamos la soledad y no nos convertimos en nuestra propia compañía, vamos a experimentar ese vacío y vamos a intentar llenarlo con cosas y posesiones. Pero como no se puede llenar con cosas, cada vez el vacío aumenta.

    ¿Y qué podemos hacer para liberarnos de esa angustia? 

    La angustia no se puede pasar comiendo chocolate, o con más calorías, o buscando un príncipe azul afuera. La angustia se pasa cuando entras en tu interior, te aceptas como eres y te reconcilias contigo mismo. La angustia viene de que no somos lo que queremos ser, pero tampoco lo que somos, entonces estamos en el “debería ser”, y no somos ni lo uno ni lo otro.

    El estrés es otro de los males de nuestra época… 

    El estrés viene de la competitividad, de que quiero ser perfecto, quiero ser mejor, de que quiero dar una nota que no es la mía, de que quiero imitar.

    Y realmente sólo se puede competir cuando decides ser tu propia competencia, es decir, cuando quieres ser único, original, auténtico, no una fotocopia de nadie. El estrés destructivo perjudica el sistema inmunológico.

    Pero un buen estrés es una maravilla, porque te permite estar alerta y despierto en las crisis, y poder aprovecharlas como una oportunidad para emerger a un nuevo nivel de conciencia.

    ¿Qué nos recomendaría para sentirnos mejor con nosotros mismos? 

    La soledad. Estar con uno mismo cada día es maravilloso. Estar

    20 minutos con uno mismo es el comienzo de la meditación; es tender un puente hacia la verdadera salud; es acceder al altar interior, al ser interior. Mi recomendación es que la gente ponga su despertador 20 minutos antes para no robarle tiempo a sus ocupaciones. Si dedicas, no el tiempo que te sobra, sino esos primeros minutos de la mañana, cuando estás fresco y descansado, a meditar, esa pausa te va a recargar, porque en la pausa habita el potencial del alma.

    ¿Qué es para usted la felicidad? 

    Es la esencia de la vida. Es el sentido mismo de la vida, encarnamos para ser felices, no para otra cosa. Pero la felicidad no es placer, es integridad. Cuando todos los sentidos se consagran al ser, podemos ser felices. Somos felices cuando creemos en nosotros, cuando confiamos en nosotros, cuando nos encomendamos transpersonalmente a un nivel que trasciende el pequeño yo o el pequeño ego. Somos felices cuando tenemos un sentido que va más allá de la vida cotidiana, cuando no aplazamos la vida, cuando no nos desplazamos a nosotros mismos, cuando estamos en paz y a salvo con la vida y con nuestra conciencia.

    Vivir el Presente

    ¿Es importante vivir en el presente? ¿Cómo lograrlo? 

    Dejamos ir el pasado y no hipotecamos la vida a las expectativas de futuro cuando nos volcamos en el ser y no en el tener. Yo me digo que la felicidad tiene que ver con la realización, y ésta con la capacidad de habitar la realidad. Y vivir en realidad es salir del mundo de la confusión.

    ¿Tan confundidos estamos, en su opinión? 

    Tenemos tres ilusiones enormes que nos confunden. Primero creemos que somos un cuerpo y no un alma, cuando el cuerpo es el instrumento de la vida y se acaba con la muerte. Segundo, creemos que el sentido de la vida es el placer; pero a más placer no hay más felicidad, sino más dependencia. Placer y felicidad no es lo mismo. Hay que consagrar el placer a la vida y no la vida al placer. La tercera ilusión es el poder; creemos tener el poder infinito de vivir.

    ¿Y qué necesitamos realmente para vivir?, ¿acaso el amor? 

    El amor, tan traído y tan llevado, y tan calumniado, es una fuerza renovadora. El amor es magnífico porque crea cohesión. En el amor todo está vivo, como un río que se renueva a sí mismo. En el amor siempre uno puede renovarse, porque todo lo ordena.

    En el amor no hay usurpación, no hay desplazamiento, no hay miedo, no hay resentimiento, porque cuando tú te ordenas porque vives el amor, cada cosa ocupa su lugar, y entonces se restaura la armonía. Ahora, desde la perspectiva humana, lo asimilamos con la debilidad, pero el amor no es débil.

    Nos debilita cuando entendemos que alguien a quien amamos no nos ama… 

    Hay una gran confusión en nuestra cultura. Creemos que sufrimos por amor, que nuestras catástrofes son por amor… pero no es por amor, es por enamoramiento, que es una variedad del apego. Eso que llamamos habitualmente amor es una droga. Igual que se depende de la cocaína, la marihuana o la morfina, también se depende del enamoramiento. Es una muleta para apoyarse, en vez de llevar a alguien en mi corazón para liberarlo y liberarme. El verdadero amor tiene una esencia fundamental que es la libertad, y siempre conduce a la libertad.

    Pero a veces nos sentimos atados a un amor… 

    Si el amor conduce a la dependencia es eros. Eros es un fósforo, y cuando lo enciendes se te consume rápidamente, en dos minutos ya te quemas el dedo. Hay muchos amores que son así, pura chispa. Aunque esa chispa puede servir para encender el leño del verdadero amor. Cuando el leño está encendido produce el fuego, Ese es el amor impersonal, que produce luz y calor.

    ¿Puede darnos algún consejo para alcanzar el amor verdadero? 

    Solo la verdad. Confía en la verdad; no tienes que ser como la princesa de los sueños del otro, no tienes que ser ni más ni menos de lo que eres. Tienes un derecho sagrado, que es el derecho a equivocarte; tienes otro, que es el derecho a perdonar, porque el error es tu maestro. Ámate, sincérate y considérate. Si tú no te quieres, no vas a encontrar a nadie que te pueda querer. El amor produce amor. Si te amas, vas a encontrar el amor. Si no, vacío. Pero nunca busques una migaja; eso es indigno de ti.

    La clave entonces es amarse a sí mismo.

    Y al prójimo como a ti mismo. Si no te amas a ti, no amas a Dios, ni a tu hijo, porque te estás apegando, estás condicionando al otro. Acéptate como eres; lo que no aceptamos no lo podemos transformar, y la vida es una corriente de transformación permanente.

    Entrevista aparecida originalmente en Psicología Práctica, 118.

    Jorge Carvajal, es médico de la Universidad de Antioquia, pionero de la Medicina Bioenergética en Hispanoamérica y creador de la Sintergética. Es el creador de ViaVida, sociedad destinada a la investigación, la asistencia y la docencia, que constituye la plataforma para la expansión mundial de esta nueva forma de ver la medicina. Entre sus publicaciones, destacan Contextos de Sintergética y Láser y Sintergética, dirigidos a médicos; Por los caminos de la Bioenergética,Por los Senderos del Alma y sus recopilaciones de poemas El fuego del Amor y Agua y Cielo en el Sendero.